Женщина с детьми от разных браков

Содержание

От военных действий к перемирию: что делать, если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Женщина с детьми от разных браков

Вступая в повторный брак, люди надеются, что накопленный опыт и зрелость помогут избежать конфликтов в будущем. Трудности неизбежны в любом случае, в повторном супружестве чаще всего они связаны с выстраиванием взаимоотношений между членами новой ячейки общества.

А если вместе съезжаются дети от разных браков, взрослым приходится проявлять чудеса мудрости и терпения. Неприятие ребенка из первой семьи супруга способно привести к разочарованию, взаимным упреками и утрате взаимопонимания.

Как строить отношения с детьми мужа/жены от первого брака?

Для многих ребенок супруга или супруги — это постоянное напоминание о прошлой жизни любимого человека. И первым шагом на пути к гармоничной семье будет принять этот факт.

Принять то, что было время, когда ребенок и бывшая жена, муж были самыми главными людьми для вашего партнера. Оно прошло и оставило след в душе каждого. Нет малышей, которые бы не страдали от развода родителей.

Задача обоих взрослых — помочь адаптироваться ребенку к новым условиям. У взрослых есть преимущество: у них есть понимание ситуации, умение справится с жизненными невзгодами, все необходимые материальные ресурсы. У малышей всего этого нет. Есть только страх лишиться любви и поддержки.

Работать над отношениями необходимо всем, но большую часть душевного труда приходится выполнять женщине, так как от нее зависит эмоциональная атмосфера в семье. Мужчине тоже нелегко: приходится проявлять максимум такта и терпения, считаться с мнением другого человека.

Первым шагом к построению семейных уз станет установление доверительных отношений. Процесс этот длительный, лучше, если ребенок будет привыкать к новому партнеру мамы или папы постепенно.

Малышу сложно впустить в свой мир незнакомца, насильное совместное проживание вызовет в нем протест. Тоже касается и сводных братьев, и сестер. Не стоит пытаться заменить биологического родителя, тем более очернять его в глазах ребенка, даже если он того заслуживает.

Законы родства таковы, что родные мать и отец для крохи самые лучшие. Не нужно отвечать негативом, если бывший супруг жены (мужа) настраивает малыша против человека, занявшего его место.

Это может вызвать агрессию и отторжение. В конфликтных ситуациях желательно сохранять хотя бы видимое спокойствие и обсуждение всех вопросов в дружеской атмосфере.

Нужно запастись терпением, помните, что самые острые моменты придется пережить в первый год сближения. Жертвовать своими интересами тоже не стоит: семейная иерархия выстроится, и что-либо исправить будет сложно.

Как правильно растить детей от разных браков?

Если раньше растить детей самостоятельно было прерогативой матери, то теперь становится всё больше отцов-одиночек.

Когда в семью, где сложились отношения, входят чужие люди, неизбежны конфликты как между взрослыми, так и между младшими членами семьи.

Причины: ревность, необходимость делить материальные ресурсы, борьба за внимание и соперничество. Особенно тяжело родителям, чьи семьи получили статус многодетности в одночасье.

У родителей не должно быть иллюзий, что новоиспеченные братья или сестры сразу станут друзьями. Искать компромиссы, проявлять терпение по отношению к чужим сложно даже взрослым.

Злиться и заставлять общаться насильно нельзя, это чревато тем, что накопленные негативные реакции рано или поздно выльются в конфликт. Любой член семьи вправе рассчитывать на уважение, получать внимание и поддержку.

Хорошо сближает общее дело, совместные игры, отдых. В момент объединения семьи желательно следить за нагрузкой на нервную систему ее младших членов: спокойный и отдохнувший малыш легче перенесет адаптацию.

Чтобы сократить количество конфликтных ситуаций, родителям лучше не совершать следующих ошибок:

  • сравнение одного ребенка с другим. Отношение ко всем должно быть ровное;
  • наказание на виду у всех, даже если оно заслуженное. У других детей это может вызвать чувство превосходства, а у наказуемого — обиду и агрессию. Нежелательно, чтобы наказывал неродной родитель;
  • если хвалят одного, обязательно нужно сказать что-то хорошее и про остальных;
  • нельзя говорить, что ситуация безвыходная, и терпеть других придется. Лучше сказать, что рано или поздно все наладится;
  • родителям лучше не разделять детей на «твоих» и «моих». Теперь все — общие;
  • подарки желательно дарить одинаковые или равноценные;
  • у ребенка обязательно должно быть время один на один с родным папой или мамой.

Лучше, если у каждого из детей будет свое личное пространство. Даже малыш вправе иметь личные вещи и не делиться с ними ни с кем.

Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?

Иногда наладить отношения между сводными братьями или сестрами не удается, несмотря на все усилия. Если неприятие и ненависть достигли предела, родителям срочно нужно принять меры.

Скандалы и драки пресекать нужно незамедлительно. Можно устроить семейный совет и дать детям возможность высказаться, никого не перебивая и не осуждая.

Обычно такая ситуация возникает, когда младшие члены семьи вышли из дошкольного возраста, предложите подросткам самим вынести решение о способе выхода из конфликта. Иногда родители моделируют ситуации, где дети вынуждены союзничать.

Пережитые совместно приятные моменты во время отдыха тоже сближают. Явно принимать сторону одного из детей не надо, лучше нейтральное отношение. Давать в обиду слабого в угоду сохранения спокойной обстановки — настоящее предательство.

Если агрессия одного ребенка переходит все пределы, можно предложить ему временно пожить у другого родителя или бабушки с дедушкой. При этом нужно сказать, что вернуться назад он сможет всегда при условии соблюдения семейных правил в дальнейшем.

Дорогие читатели! Для решения вашей проблемы прямо сейчас, получите бесплатную консультацию — обратитесь к дежурному юристу в онлайн-чат справа или звоните по телефонам:
Вам не нужно будет тратить свое время и нервы — опытный юрист возмет решение всех ваших проблем на себя!

Советы психолога

Отношения между взрослыми должны сложиться до того, как другой человек придет в семью. Не стоит торопить события, сначала нужно проверить чувства временем.

Если ребенок проявляет признаки беспокойства после общения с гипотетическим отчимом, задумайтесь, почему. Присмотритесь к избраннику, так ли он хорош, как кажется, стоит ли спешить замуж и оформлять отношения.

Перед тем как объявить решение о совместном проживании детям, лучше договориться обо всех вопросах воспитания заранее. Сказать, какие методы для вашего ребенка неприемлемы, познакомить с особенностями характера каждого.

Нередко можно услышать, что негативное отношение к супругу способствует тому, что муж или жена отыгрываются на детях. Поэтому родителям неплохо было бы сначала разобраться в собственных переживаниях.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут сгладить острые углы:

  • чтобы дети не чувствовали себя ненужными, чаще идите на компромиссы: например, один выходной посвятите походу в парк, как хочет один малыш, второй – посещению музея, по желанию другого;
  • уважайте биологического родителя приемного сына или дочери, даже если его участие в жизни малыша ограничивается уплатой алиментов;
  • диктат – не лучшее средство воспитания, авторитет нужно завоевывать постепенно;
  • объединяйте традиции обеих семей или придумайте новые;
  • проводите семейный совет, касающийся важных тем: отдыха, бюджета, крупных покупок вместе со всеми членами семьи, давайте высказаться каждому;
  • не позволяйте детям манипулировать. Часто, желая избежать обвинений в предвзятости, «чужим» детям со стороны нового супруга позволяется больше, чем «своим». В результате первые чувствуют слабое место и пользуются этим, а вторые находятся в недоумении и обижаются;
  • смиритесь с тем, что возможны неразрешимые ситуации и осложнения;
  • если супруги ждут общего малыша, необходимо подготовить старших к этому событию. Кстати, не лишним будет узнать, какие льготы вашим домочадцам будут положены при получении удостоверения многодетной семьи.

Помните, идеальные условия для всех создать невозможно, необходимо, чтобы каждый шел на уступки. Основа семьи в данной ситуации – терпение и уважение. В случае конфликта опускать руки не надо, семейное счастье стоит того, чтобы за него бороться.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/deti-ot-raznyih.html

Как детям от разных браков вырасти друзьями

Женщина с детьми от разных браков

Часто при разводе родители думают, как их дети переживут разрыв двух любимых взрослых. Да, это первый серьезный, но далеко не единственный вызов, с которым они столкнутся. Родители могут создать новые семьи, родить новых детей. О детях от разных браков и их взаимоотношениях читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.

depositphotos/Wavebreakmedia

Родители моей подруги детства развелись, когда она была еще младенцем. Мама вышла замуж снова и родила еще одну дочку. Девочки были совсем непохожи, но очень дружны, несмотря на заметную разницу в возрасте.

И то, как старшая опекала младшую, как заботилась о ней, меня очень трогало.

И рядом была совершенно противоположная история, когда моя знакомая категорически отказывалась принимать своего младшего брата, который родился у ее папы в новой семье.

У меня нет и никогда не было сродных, или сводных братьев и сестер (сейчас чаще именно сводными называют детей одного родителя от разных браков и детей, не имеющих кровного родства, а ставших “родными” только благодаря маме и папе, вступившим в брак друг с другом).

И в детстве мне были очень интересны семьи, в которых росли дети от разных браков. В подавляющем большинстве случаев это были дети мамы от первого брака. Еще больший интерес вызывали отношения братьев и сестер, живущих в разных семьях.

Все, что было непохоже на жизнь нашей семьи, казалось мне очень необычным и очень хотелось узнать об этом побольше.

Так сложилось, что побольше об этом знала моя мама. А потом сполна узнали и мои дети. И в их случае – и бабушки, и внуки – они выросли (ну или растут) друзьями, а не врагами со своими сестрами, родившимися в новом или, наоборот, прежнем браке мамы или папы.

Часто я слышу что-то вроде: “Да что там сводные, если и родные-то далеко не всегда вырастают друзьями: все что-то делят, чем-то меряются”. И это правда, но в случае с детьми от разных браков подводных камней и триггерных точек гораздо больше.

Чаще всего холодность в отношениях или их отсутствие подпитывается обидой или непониманием. В ситуации “папа ушел от мамы к другой женщине, а потом у них родился ребенок” – это распространенный вариант развития событий. Дети отца от этих браков часто или не общаются вовсе, или общение носит номинальный характер.

История моей семьи говорит о том, что в этом случае все зависит от мудрости двух женщин и любви к детям одного мужчины.

Мой дедушка оставил первую семью, где уже росли две дочери, и женился на моей бабушке в начале тридцатых годов прошлого века.

И первая его жена смогла преодолеть свои обиду и ревность, чтобы дети выросли в любви к отцу и с его заботой – было время, когда старшая дочь жила больше года в семье моей бабушки, где к ней относились как к родной.

И старшие дочери деда, и его дети от нового брака стали действительно родными и близкими друзьями. Уже давно нет в живых моих тетушек по деду, уже моя мама и ее родные брат и сестра – глубоко пожилые люди, а мы до сих пор поддерживаем теплые отношения с той ветвью нашей семьи.

depositphotos/Y-Boychenko

История из жизни: “Моя бабушка выходила вдовая замуж за дедушку, тоже вдовца. После войны было много таких семей.

У бабули было трое, у дедушки – четверо, они очень дружно жили, младшие дочки деда семи и четырех лет сразу бабушку “мамкой” стали звать.

Они и по сей день все очень тесно общаются, живут, видятся и созваниваются часто, в общем ведут себя как дети от одних родителей. Я и сама узнала, что дедушка не родной, лет в 15, очень удивилась, считала, что похожа на него”.

На отношения сводных братьев и сестер влияют и разница в возрасте, и степень теплоты отношений с родителями. Если нет близости с отцом или матерью, если нет точек соприкосновения с братом или сестрой, отношения не выстроить.

История из жизни: “У моего папы родилась дочь от третьего брака, когда мне было 27 лет. Помню, я еще смеялась, что вырастет девочка и будет рассказывать, что у нее есть сестра – старая кошелка. Видела я сестру всего два раза, когда приезжала к папе в гости.

Ей было три года, а потом 11 лет. Вот и все наше знакомство. Никаких отношений у нас не было и нет. Я даже не могу найти ее электронный адрес. Телефон свой она мне не дала, я не настаивала. То есть мы не друзья, не враги, просто никто по сути, чужие люди.

Брат мой живет с ней в одном городе и мог бы общаться, но когда она родилась, он вообще воспринял как помеху и сестру, и новую папину жену: они вместе купили квартиру, и папа отказался брата у себя прописывать, потому что жена была против.

Когда сестра родилась, брат пришел к папе зачем-то, увидел сестру, и реакция была такой: “Это еще что за ребенок?”

А еще ревность и обида – главные противники сводных братьев и сестер. Конечно, они мешают и родным. Но замес у сводных покруче. И у одних получается справиться с этими монстрами, не выпускать их на волю. А у других – не очень.

История из жизни: “Я и моя старшая сестра от разных отцов.

Я всегда хотела быть ближе с ней, она же часто проявляла открытую враждебность в отношении нас – двух младших сестер, она говорила моей маме при нас, что, выйдя замуж и родив нас, она бросила ее.

Моей младшей сестренки нет уже почти 18 лет, и она никогда не вспоминает ее, не ездит к ней на кладбище… Почему такое отношение – скорее всего, ревность. При том что в детстве ее баловали больше нас”.

История из жизни: “У моей подружки-одноклассницы – сестра сводная. Разница 10 лет. Никогда она про это не говорила, мы и не осознавали долго, сестра и сестра. Росли как все дети, ссорились-мирились, младшая тетрадки старшей портила. Выросли и очень дружны теперь. Родителей их нет уже, по сути, родные сестры”.

depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Мы с мужем развелись, когда нашим сыну и дочери было восемь и шесть лет. Новые семьи сложились у нас не сразу. Потом у отца моих детей родилась дочь, чуть позже – еще одна. А потом и в моей новой семье одна за другой появились две маленькие девочки. Сейчас у моего сына пять (!!!) младших сестер. Одна родная, две по папе и две по маме.

По сути, рядом с ним росла только одна – родная – сестра. Но это абсолютно не мешает ему трогательно и нежно относиться к остальным. Моя старшая дочь души не чает в моих младших. А я помню, как она напрягалась и тревожилась, когда я сообщала ей об их скором появлении, хотя, казалось бы, она была уже взрослой девушкой.

Наверное, в этой тревоге было много разного: и опасения за мое здоровье (мне было уже за 40), и переживание за то, как изменится налаженный семейный быт, да и вся жизнь семьи, и, возможно, ревность (ведь мамино внимание почти полностью сконцентрируется на младенце). Но это напряжение сменилось всепоглощающей любовью и трогательной заботой.

Сегодня утром, уходя на работу, моя взрослая дочь сказала мне: “Я уже даже не представляю свою жизнь без вот этого всего”, – и обвела рукой кухню, в которой под аудиосказки завтракала старшая из младших, а самая младшая тиранила плюшевую гусеницу.

А уже завтра моя старшая из дочерей улетает за три с лишним тысячи километров на день рождения к еще одной своей сестре – младшей дочери моего первого мужа. И мы даже вместе выбирали ей подарок.

История из жизни: “У меня в семье все сводные. По три минимум раза женились и бабушки, и дедушки, причем с маминой и папиной сторон. От меня скрывали сводных брата и сестру, пока я случайно в детской поликлинике у ортодонта в записи не увидела девочку с моей редкой фамилией.

Никаких отрицательных реакций не было у меня, знала уже давно, что мама с папой замечательные, но вместе живут плохо. Со сводными братом и сестрой в итоге подружилась и дружу как с родным братом. Моя сводная сестра, кстати, в замечательных отношениях с моей старшей дочерью. Люблю всех, никого не виню и не осуждаю.

Мне очень приятно, что они все у меня есть”.

Для меня было важным, чтобы мои дети и их сводные сестры ощущали родство, были близки. Я действительно считаю это большой ценностью. Не знаю, права ли я, но я до сих пор считаю, что ничего особенного не делала для этого.

Да, наверное, я многого именно НЕ делала: не сравнивала отношение бывшего мужа к детям от меня и от его второй жены, вообще что бы ни думала, как бы ни относилась, что бы ни стояло между мной и ним, я никогда не говорила детям или при них об их отце в негативном ключе.

И вот это пресловутое: “Мама и папа больше не будут вместе, но они будут любить тебя всегда”, –много раз сказанное старшим детям во время и после развода, тоже, наверное, сыграло свою роль. У них не было повода усомниться в нашей любви, а значит, поводов для ревности было меньше.

depositphotos/aletia

Когда родились мои младшие девочки, и я, конечно, как любая молодая мать, восторженно и много рассказывала старшим об успехах и просто милых моментах в жизни младших, я непременно вспоминала и говорила им, какими прекрасными и забавными были они в этом возрасте. И подчеркивала, как все они похожи, хоть и очень разные.

Чтобы у детей были интерес и любовь друг к другу, им нужна подпитка родительскими интересом и любовью. И бережным отношением к выстраиванию родственных связей со сводными братьями и сестрами.

История из жизни: “Моя одноклассница по молодости и большой любви выскочила замуж. От молодости и любви родилась дочь. Но что-то пошло не так с любовью у молодого папы, и они развелись, когда дочери еще и года не было.

Поскольку молодость еще оставалась в наличии, то подруга моя достаточно быстро нашла мужчину своей мечты и вышла за него замуж. Так вот, когда девочке было 14, у нее родился сводный брат.

Любовь случилась с первого взгляда, ничто на нее не повлияло, для мальчика она тоже свет в окошке. Поскольку он еще не очень взрослый, то сказать, все ли родители делали правильно, сложно. Они просто живут и любят своих детей. Без разбора, кто и чей.

Мораль такова, что если дети одинаково ценны для обоих супругов, то больше ничего и делать не надо. Для них будет органично считать родным человеком родного только наполовину”.

Источник: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/27102019/156117

Дети от разных браков. Нет проблем!

Женщина с детьми от разных браков

В современном обществе разводы, к сожалению, не редкость, и вступление родителей в новые отношения зачастую оставляет детей «за бортом» брака. Одной из актуальных проблем современных семей сегодня является отношение родителей к детям от разных браков.

Дети всегда родные

Несмотря на старания, многие родители демонстрируют неодинаковое отношение к детям от разных браков. В чем причины?

Не секрет, что развод является серьезной психологической травмой для супругов: рушится привычный мир, и женщина, оставшаяся с детьми, при отсутствии моральной и материальной поддержки со стороны родственников и близких, может переносить негативные эмоции на ребенка, напоминающего ей мужа. А когда появляется возможность устроить личную жизнь, мама может воспринимать сына или дочь как обузу на пути к счастью.

Для ребенка этот период становится драмой: он понимает, что теряет тесную связь с матерью, которая проявляет теплые чувства к чужому мужчине. А когда в семье рождается ребенок, и ему отдается все внимание, дети от прошлого брака получают психологическую травму. Примерно в такую же ситуацию попадают отцы, воспитывающие детей в одиночку.

Помните о том, что дети не виноваты в том, что вы не смогли сохранить брак, они имеют право на счастливое детство и очень нуждаются в вашей любви!

Мы – семья: что нужно, чтобы она была крепкой

Существует мнение, что дети от предыдущих браков являются чуть ли не основной причиной разладов в семье. А как обстоят дела на самом деле? Семейные психологи уверены, что серьезные проблемы кроются вовсе не в детях.

Например, если до рождения общего ребенка новый муж не пытался или не захотел наладить контакт с ребенком от предыдущего брака, то в будущем на этой почве всегда будут возникать сложности и конфликты.

Ссоры между сводными братьями и сестрами часто возникают и тогда, когда родители явно выделяют одного ребенка и принижают другого.

Если родители не проявят мудрость и терпение, если не выработают общую стратегию поведения, то взаимные обвинения и разборки между супругами, появление депрессивных состояний у одного или нескольких детей не заставят себя ждать.

Мама может…

Как это ни странно, но по мнению психологов, спасти брак, выстроить теплые отношения между сводными братьями и сестрами может… МАМА! Разумеется, если ей хватит мудрости и терпения. Дорогие мамочки, если вы хотите, чтобы вы и ваши дети от предыдущих браков и малыши, рожденные в новых отношениях, были счастливы, приложите все усилия для этого! Вы это можете!

Начнем с того, что не нужно разделять детей. Постарайтесь сделать так, чтобы вашего внимания они получали примерно одинаково. Обязательно практикуйте индивидуальное общение с каждым ребенком как минимум 30 минут в день, чтобы понять, какое у него настроение, успокоить, если он волнуется, узнать о его проблемах или просто поговорить по душам.

Маме нужно следить за своим поведением и контролировать эмоции, даже если они в некоторых случаях могут зашкаливать. Каждая женщина и любящая мать должна понимать, что ваши дети не виноваты в неудавшихся попытках мамы построить семью. Не перекладывайте на них ответственность и не срывайте злость, когда вам плохо и тяжело.

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек — они могут помочь вам выстроить новые семейные отношения. Поговорите с ними по душам и четко обозначьте свою позицию – не разделять детей, не выделять «любимчиков».

Запомните, если вы хотите выстроить гармоничные отношения с супругом и детьми, выражения типа «не указывай, как мне воспитывать своего ребенка, воспитай лучше своих!» недопустимы.

Наоборот, всячески поддерживайте интерес нового спутника к вашему ребенку и сами проявляйте интерес к его детям, подчеркивайте важность этих отношений для вас.

Причем неважно, живут эти дети вместе с вами или ваш избранник является «воскресным» папой, и его дети приходят к вам на выходные.

Сближению семьи способствуют семейные праздники, совместные развлечения и походы в гости. Какие-то традиции могут показаться ребенку в новой семье необычными, и он окажется не готов к ним, поэтому постарайтесь выяснить, что именно нравится и что не нравится детям. Старайтесь организовывать мероприятия, которые приносят удовольствие всем без исключения.

Дисциплина в «смешанной семье»

Вопросы дисциплины являются неотъемлемой частью жизни и обычных, и особенно «смешанных» семей.

Родители часто решают вопрос, кто должен «отвечать» за дисциплину. Должен ли отчим контролировать детей жены, или она должна сама решать эту проблему, или нужно это делать вместе? Когда надо приступать к воспитанию?

Разумеется, родители должны вместе воспитывать детей. Однако переход к совместному воспитанию должен быть постепенным. Дайте всем – и детям, и взрослым время, чтобы привыкнуть к новым ролям, узнать привычки и характер друг друга.

Все вопросы старайтесь решать мирно и справедливо.

Чтобы избежать конфронтации, надо использовать все инструменты «домашней дипломатии». Общайтесь с ребенком на равных, всегда четко обозначайте свою позицию, а также приводите доводы «почему так, а не иначе».

Общий ребенок: стресс или радость

Старшие дети в большинстве случаев воспринимают появление малыша, как помеху. Осознание того, что вокруг этого младенца теперь крутится весь мир, часто вызывает у детей ревность и зависть.

Чтобы старшие дети «приняли» малыша, не спешите лишать их детства, привлекать к смене памперсов, которые неприятно пахнут, не заставляйте часто сидеть или гулять с ним.

Дайте детям время, чтобы они сами прониклись к ребенку нежными чувствами, расскажите о положительных сторонах ситуации (как здорово, когда есть родной человек, как он любит свою сестричку или братика). Хвалите детей за проявления любви и нежности к малышу.

«Посмотри-ка, как он тебе улыбается», «только услышав твой голос и почувствовав твои прикосновения, кроха засыпает» и т.д. При таком подходе совсем скоро на «агуканье» или плач младшего братика или сестрички они будут спешить без вашей просьбы.

Взаимное уважение

Родителям стоит помнить, что в «смешанной» семье не нужно принуждать детей дружить, но нужно говорить о взаимном уважении, ибо именно оно является тем фундаментом, на котором строится крепкая семья. Уважайте друг друга, не злословьте за спиной, не ищите промахи там, где их нет, не придумывайте негативные объяснения поступкам домочадцев.

Родители, повторно вступающие в брак, должны принять все меры для выстраивания гармоничных отношений в семье, где ребенок или дети от предыдущего брака не будут чувствовать себя нелюбимыми и отверженными.

Софья Шевченко

Фото с сайта costed.ru

Источник: https://zen.yandex.ru/media/ya_roditel/deti-ot-raznyh-brakov-net-problem-5f903d736dc8f92eda192069

Дети от разных браков: чему учит такая непростая ситуация?

Женщина с детьми от разных браков

Когда молодая пара узаконивает отношения, оба партнера мечтают, что впереди у них долгая и счастливая жизнь. Каждый из них думает, что они созданы друг для друга, и еще сильнее эту связь скрепляет ребенок. Однако судьба всегда вносит свои корректив, а то, что вам казалось невозможным еще пять лет назад, теперь стало вашей реальностью.

В наши дни браки распадаются с завидной частотой, а многие родители вынуждены воспитывать детей от разных отношений. Вы никогда не будете думать об этом как о проблеме, пока ссоры и скандалы не станут частью вашей повседневной жизни.

Поговорим о том, как взаимодействуют друг с другом дети от разных браков, а также о том, почему окружающие слишком любопытны.

Ваши новые знакомые будут очень любопытны

Эта ситуация для кого-то может показаться странной, но она действительно распространена в нашем обществе. Если вы переехали в новый дом, соседи обязательно захотят с вами познакомиться. Но как только они увидят троих или даже четверых детей, они обязательно поинтересуются, один ли отец у ваших малышей.

Иногда эти вопросы от незнакомцев ставят вас в тупик. Вы никак не можете понять, зачем другим людям нужна эта информация и как себя вести в подобной ситуации. На самом деле вы не обязаны давать отчет о своей личной жизни посторонним, даже если это любопытные соседи или классный руководитель в новой школе.

Вы не обязаны раскрывать подробности своей личной жизни, иначе приготовьтесь к шквалу советов и предупреждений на будущее. Люди любят совать нос в чужие дела. Но азы воспитания лучше постигать без помощи посторонних.

Научитесь игнорировать расспросы навязчивых знакомых, и тогда вам удастся сохранить некоторое количество нервных клеток.

Сколько бы ни было у вас детей, каждый из них находился в вашем чреве, каждый из них является желанным и любимым. Это больно, когда из уст родственников вы слышите такие термины, как «сводный брат» или «сводная сестра». Такое положение дел кажется матери форменной несправедливостью.

Каждый раз, когда старшие будут выяснять отношения с младшими на глазах у посторонних, люди будут участливо интересоваться: «Они же сводные братья, да?» Поначалу такие вопросы вас могут сильно раздражать. Но смеем вас заверить, что родные братья и сестры вступают в конфликты друг с другом ничуть не реже.

Это нормальное явление, при котором дети учатся взаимодействовать друг с другом и договариваться.

Различия в корнях

Эти различия особенно актуальны для тех семей, в которых смешаны сразу несколько национальностей. Дети от разных браков имеют разных предков, а это значит, что на генетическом уровне в них заложена различная информация о культурных привычках.

Если, выйдя замуж повторно, вы переехали в другой регион, будьте готовы к тому, что старшие дети столкнутся с некоторыми сложностями, которые будут отражаться во всем: в поведении сверстников, в новых требованиях учителей, в кулинарных традициях края.

Вы находитесь на правильном пути, если будете стремиться интегрировать внутри своей семьи культурные привычки обоих регионов.

Интеллектуальные способности детей могут различаться

Генетика играет важную роль в формировании интеллектуальных способностей детей. Ваш первый муж мог быть книжным червем, помешанным на истории и приключениях. Он мог часами проводить время с сыном и дочерью, решая логические задачи или играя в шахматы.

Он был тихим, усидчивым, часто терял счет времени и осуждал мускулистых коллег, разговоры которых сводились к количеству килограммов на штанге и протеиновым добавкам. Вы угадываете характерные черты первого мужа в детях. Вы гордитесь их достижениями в учебе, усидчивостью, но огорчены тем, что дети часто болеют.

Они так же, как и папа, терпеть не могут занятия спортом.

Ваш новый партнер может быть полным антиподом прежнему мужу. Он помешан на здоровом образе жизни, культе тела, а книга в его руках – это, скорее, исключение из правил. Неудивительно, что интеллектуальные способности младших детей далеки от идеала. Зато они участвуют во всех школьных соревнованиях и очень любят помогать вам по хозяйству.

Физическое развитие детей также будет отличаться

Не удивляйтесь, если соседи и новые знакомые так часто пристают к вам с расспросами. Они видят, что ваши дети слишком разные по комплекции, росту, цвету волос. Даже черты их лиц или характерные манеры могут кардинально отличаться. Не печальтесь, что в вашей семье наблюдается такой разнобой.

Науке известно немало случаев, когда один из разнояйцевых близнецов был очень высоким и мощным, а другой – маленьким и худеньким. При этом различными были черты их лиц и цвет волос. Несмотря на все внешние различия, ваши дети представляют из себя одну большую сплоченную группу.

И это целиком и полностью ваша заслуга!

У их отцов могут быть разные стили воспитания

Один из ваших мужей может быть слишком мягким, добросердечным, отрицающим любые методы наказания, а другой, напротив, суровым и строгим. Один любит возиться с детьми часами напролет.

Даже теперь, когда вы не живете вместе, он регулярно забирает малышей на выходные и посвящает им все свое свободное время. Немудрено, что дети “отрываются” в доме родного отца по полной. Они буквально стоят на ушах и не знают слова “нет”.

Очень тяжело приходится вам, когда наступает вечер воскресенья. Часто вы выслушиваете нарекания нынешнего супруга о том, что ваши старшие дети – взбалмошные, невоспитанные и не приученные к порядку. Вы уже пережили немало семейных конфликтов и все время принимаете огонь на себя.

Очень сложно лавировать между диаметрально противоположными стилями воспитания. И если вам удастся это сделать, вам можно присудить звание «мать-героиня».

Их отцы терпеть не могут друг друга

Каждый человек мечтает обрести личное счастье, даже если семейная лодка разбилась вдребезги. Ваш бывший партнер не осуждает ваше желание снова выйти замуж. Новый супруг слишком ревностно относится к вашему прошлому. Они никогда не станут лучшими друзьями и по возможности будут избегать общения друг с другом.

Однако это обстоятельство не мешает надеяться вам на сохранение нейтралитета. Конечно, встречаются семьи, где бывшие партнеры хорошо ладят с нынешними и даже ходят друг к другу в гости парами. Однако такая идиллия – скорее исключение из правила. Если это не ваш случай, перестаньте слепо надеяться и рассчитывать на примирение двух сторон.

Не питайте неоправданных надежд. На вас и так возложена тяжкая миссия быть миротворцем для детей. Вы и так на ежедневной основе регулируете конфликты между малышами. Зачем вам еще одна непосильная ноша? Эти два человека совершенно чужие друг другу и просто являются заложниками обстоятельств.

Проявите мудрость и постарайтесь свести к минимуму количество конфликтов между отцами.

Ревность

Будьте благоразумны и не позволяйте бывшему мужу видеться с детьми в вашем новом доме. Не скрывайте телефонные звонки и не отправляйтесь на встречу по первому требованию.

Однако не исключено, что ревность будет работать и в обратном направлении. Например, по самолюбию бывшего супруга может больно ударить тот факт, что с новым партнером в течение года у вас случилось две беременности.

Ведь прежде чем родить детей в первом браке, вы «старались» несколько лет.

Общение с родственниками

И снова мы сталкиваемся с разными привычками бывшего и нынешнего партнеров. Если родители первого мужа были отстранены от встреч с внуками, то теперь вы видите, что все кардинально поменялось. Бабушка и дедушка являются частыми гостями в вашем доме, они привозят подарки и балуют внуков вниманием. Идеально, если старшие дети не будут лишними на этом празднике жизни.

Старшие могут вставать на защиту своего отчима

Если дети от первого брака в некоторых вопросах будут вставать на сторону отчима, считайте, что вам повезло. Значит, вам удалось сплотить всех членов семьи, вне зависимости от кровного родства.

В общении с младшими детьми у вас будет больше опыта

Всегда хочется думать, что вы являетесь хорошей матерью для старших детей. Но реальность такова, что молодые родители имеют слишком завышенные требования к отпрыскам и часто совершают ошибки воспитания ввиду неопытности. Понимание своего предназначения наступает позже. Также младшие дети имеют больше свободы и находятся под меньшим давлением.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/babies/2017/7/20/15107

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.