Связь ребенка с отцом

Содержание

Связь между папой и ребенком

Связь ребенка с отцом
tehhi_karamirМногие женщины задают эти вопросы – как наладить эту связь, как укрепить её, как заинтересовать мужа в общении с маленьким ребенком. Вот и эта статья написана по такой заявке.Вопрос не простой. Потому что я понимаю какого ответа от меня хотят, когда его задают и понимаю что не смогу его дать.

Нельзя повлиять на чувства другого человека, другой человек это другой человек, даже если он ваш муж или ребенок – он сам по себе, свой собственный. Нельзя укрепить то, чего нет, если уж этого нет или повернуть всё так, что б партнёр чувствовал то же, что и вы, так же сильно как и вы, и проявлял это так как вам хочется.

Но всё же это не значит что ничего не нужно делать и не имеет значения как себя вести. Сделать можно, значение имеет. Правда влияние, которое вы можете оказать на супруга, папу вашего ребенка, т.е.

опосредованное влияние на другого взрослого человека – ограничено и не стоит ожидать, что с помощью каких-то чудесных манипуляций человек переменится без собственного своего на то желания.

Первое что стоит делать – не мешать. Мамы, в силу вполне резонных биологических причин, очень часто отстраняют отцов от себя и младенца. Не только не привлекают к помощи и уходу за ребенком, а реально мешают появлению какой-либо связи. Уж все сделает не так, не правильно, не достаточно хорошо.

Маме не усидеть на месте если ребенок на руках у папы плачет, даже если мама понимает, что муж всё делает лучше не куда и у неё на руках сейчас малыш тоже плакал бы, но… голова одно, а сердцу, как говориться, не прикажешь и вот уже мама бежит забирать малыша у папы. Обычно ещё и с выражением какого-то недовольства.

Если бы у вас всё время перехватывали инициативу, критиковали ваши действия, засыпали советами и инструкциями думаю желание что-то делать пропало бы быстро. Во многих семьях именно так и происходит когда рождается ребенок.По этому в такие моменты приказывайте пожалуйста, если уж не сердцу, то хотя бы тельцу не рыпаться, не дергать ножками, не тянуть ручки и не особенно открывать ротик =).

Дайте папе возможность пробовать, учиться, устанавливать с ребенком связь, получать опыт.Взаимоотношения между людьми, если не считать любви или влечения с первого взгляда, возникают на фоне общения, проведенного вместе времени, общей истории, общих переживаний. И с детьми у родителей в большинстве случаев реальной любви с первого взгляда не происходит.

Но у мамы есть фора – она имела контакт с ребенком ещё до его рождения, и общение было и общая история и совместно пережитые моменты. Хотя даже при этом большинство мам отмечают, что ре чувства которые были сразу после родов не сравнятся по силе и глубине с теми, которые начинаешь испытывать спустя некоторое время, познакомившись очно, пообщавшись, пройдя и будни и радости и трудности.

У отцов такой форы нет, беременность жены это не общение с ребенком. Даже присутстовать на родах это совсем не то приключение, что рожать ребенка. В эти моменты муж углубляет свою связь с женщиной, создаёт свою историю с ней, это будет часть их общего прошлого, но связь с ребенком тут очень опосредованная и фактически первый настоящий контакт с малышом у папы есть только после родов.

Любовь с первого взгляда случается крайне редко, даже в адрес своего ребенка. Так что на установление чувств нужно время, наполненное общением, какими-то переживаниями и заботой.

Установлено, что ответственность и забота – являются очень важными факторами возникновения и усиления чувств.

Без этого, только на совместном досуге, чувства остаются поверхностными и легко проходят, забываются если обстоятельства меняются. Это верно одинаково и для дружеских отношений и для романтических и для отношений между папой и малышом. По этому очень важно организовать быт так, что бы не только не отстранять папу от ухода и заботы о малыше, но и привлекать его к этому, по возможности.

И не забывайте, что ответственность – важная составляющая и проявляется она во многом не в каких-то конкретных действиях, а в принятии решений. По этому относитесь серьёзно к мнению мужа, советуйтесь с ним, не стоит быть слишком авторитарной в вопросах касающихся ребенка, а этим к сожалению многие грешат, так же как и авторитарностью в вопросах планки для чистоты в доме.

И, советуясь с супругом, не забывайте что у мужчин и женщин за частую разный подход к решению вопросов. Если он принимает решения не так как вы, это не значит, что они не продуманны, приняты без внимания и интереса. Это просто значит, что способ получения и обработки информации другой, не факт что хуже чем у вас, просто другой.То же верно, кстати, и для оценки досуга с ребенком.

Очень часто мамам кажется, что папа, когда проводит время с ребенком, делает это не так, не правильно, не достаточно внимателен к малышу, не заинтересован. И обычно такое женское мнение ошибочно. Просто мужчины несколько иначе проявляют интерес и иначе устанавливают эмоциональный контакт, у разных людей разные потребности и разные возможности. И это – норма.

А поскольку это норма, то такое поведение папы, которое не понятно маме, будет вполне нормально воспринято ребенком. Не бойтесь дать возможность ребенку и его отцу устанавливать свои собственные взаимоотношения.

Если говорить об интересе к общению с ребенком, именно интересе, а не необходимости осуществлять уход, развлекать что б не плакал, учить чему-то, то тут все… жизненно =) Вот положа руку на сердце, сколько из мам смогут сказать, что им реально интересно ежедневно гулять на площадке, собирать пирамидку и читать одну и ту же книжку в сотый раз? А сколько из них скажут это действительно честно, без самообмана? Сами по себе эти действия для интеллекта, инстинкта познания, который есть в каждом из нас, оскорбительны своей монотонной однообразностью и примитивностью. Интерес тут может проявляться только когда от самого ребенка приходит что-то новое, в момент прогресса. Конечно, многие мамы играют с малышами с удовольствием, или хотя бы значительную часть времени делают с удовольствием, а оставшуюся просто без раздражения =). Но удовольствие это происходит от эмоционального контакта с любимым ребенком, от эмоционального контакта с самим фактом что он у тебя есть, твой, такой славный и, самое главное, от гипофиза, который долбит всю нервную систему не хилой порцией специально подобранных гормонов. На долю интереса в этом удовольствии, которое мама получает при общении с недогодовасом, остается я очень не много.У пап же, в силу отсутствия нет, не гипофиза, а эндорфинно-эстрогенового коктейля в нём и в силу в целом несколько иного устройства эмоциональных реакций умильное удовольствие ниже чем у мам, а интереса к пирамидкам и Агнии Барто – столько же. По этому если ставиться задача, как сделать что б папе было интересно общаться с ребенком, ответ – ждите пока подрастет. И на самом деле это не правильная задача и ответ, приводящий в лучшем случае в тупик. Потому что если не общаться с малышом пока ему год, то и в три особой тяги не будет. И в пять откуда она возьмётся? Редко такие вещи появляются вдруг ни с того ни с сего. Если уже складывается тенденция в общении, то переломить её потом трудно.По этому не ставьте такой задачи – сделать так что б папе было интересно собирать пирамидку. У него же не майонез в голове =)) Лучше не мешайте папе делать досуг с ребенком интересным для себя настолько, насколько это возможно, а ещё лучше – помогите, поддержите. Папы читают своим младенцам спортивные журналы, болеют вместе за любимую команду, собирают из детского лего свои собственные модельки, играют в WoW или WoT с малышом на коленях – не пресекайте слишком жестко этих инициатив. Если папа весел и ребенок вовлечен в общение с ним – это хорошо. И, кстати, на мам это тоже распространяется, вам не обязательно и даже не желательно всё время делать только то, что с вашей точки зрения будет интересно малышу. Делайте с ним и то, что интересно вам, пусть присоединяется, просто понаблюдает и да, пусть приспосабливается к тому что есть вокруг другие люди со своими интересами и общение это взаимные уступки.А если вы подскажете, своим примером или подав идею, что ребенка можно посадить в кенгуру и заехать на авторынок вместо детской площадки, убив двух зайцев одновременно, или съездить с ним на выставку недвижимости, сделать фотосессию, или организуете воскресный досуг с друзьями где ваш муж сможет пообщаться в кругу семьи с другими взрослыми, а может съездите с ним в лес с палаткой – будет ещё лучше. Есть некие стереотипы о жизни с детьми, о возможностях досуга, о том, что уместно, а что нет, что в принципе возможно, а что не реально. И эти стереотипы у мужчин, в силу некоторых причин, обычно сильнее, чем у женщин. Помогите и себе и мужу разбить стереотип и органично вписать ребенка в привычную жизнь семьи.Ну и на последок, железобетонный факт – чем лучше отношения между мужчиной и женщиной, тем лучше отношение мужчины к их ребенку. По этому не забывайте о вашей с мужем связи, не только о поддержании её, но и о развитии ваших отношений. Многие вещи папа будет делать не потому что лично ему этого хочется, не потому что это надо ребенку, а только потому что вы об этом попросили, ради вас. И это тоже хорошо, что ж тут плохого? Это любовь =)p.s. Если сейчас, по прочтении этой статьи, кто-нибудь будет спрашивать «А что делать если папа ну совсем никак не хочет помогать» или «А у меня муж вообще не занимается ребенком», я смогу в ответ на это только искренне посочувствовать и апеллировать к первым двум абзацам статьи – волшебного способа улучшить взрослого человека без его на то собственного желания не существует. Единственное что можно тут посоветовать маме – вспомнить почему именно этот мужчина оказался её мужем и отцом её детей. Это конечно иногда происходит «просто так», но обычно всё-таки есть какие-то причины. Именно на их оценке и стоит строить свою дальнейшую жизнь и отношение к браку.p.p.s. разумеется есть мужчины, у чьих счастливых жен не возникает подобных вопросов. Но мы ведь все правда помним, что в статье речь не о них, а о тех кто такие вопросы таки провоцирует?

И конечно встречаются такие мамы, что в их адрес тоже нелишне подобные вопросы задать, но это тема отдельного разговора.

?

|

tehhi_karamirИз сети, вестимо. Кстати несколько в тему сегодняшнему материалу – про отцовский взгляд-вклад.Кого оскорбят три матерных слова в тексте – можете прям сразу не читать =)…Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. – Отец, – жеманясь и краснея, сказал старший сын. – Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из “Блича”!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. – Папа, – потупясь, сказал средний сын. – Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. – Папа! – сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. – Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но… извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем “Матисе” и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. “А нужно ли? – подумал он вдруг. – Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!” – Хорошо, – устало сказал он, – живите как хотите. …Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. – Как поживаешь, сосед? – спросил Мастер Ван. – Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: – Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник “длинной сотни” конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь – что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… – Невероятно! – вскричал Мастер Ван. – Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. – Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! – Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

…С тех пор последователей Мастера Вана зовут “толерастами”, а последователей Мастера Чжана – “шовинистами”.

Источник: https://tehhi-karamir.livejournal.com/298542.html

На что в жизни влияют отношения с отцом

Связь ребенка с отцом

Семья – это фундамент всей нашей будущей жизни, нашей психики, нашего мировосприятия. Семья определяет кем мы будем, когда вырастем, какие у нас будут убеждения, на сколько мы будем успешны и сможем ли чего-то достичь в этой жизни. Когда ребенок рождается, у него нет ничего своего, у него есть только то, чем обладают его родители.  

Почему мы несчастны в отношениях? Почему у нас постоянная нехватка денег? Почему мы боимся начать действовать? И ещё с десяток таких «почему?», корнем которых являются, как ни удивительно, взаимоотношения с родителями.

Появляясь на свет, ребенок похож на пустую баночку, которую можно заполнить всем, чем угодно. В новую, пустую баночку пересыпается содержимое из других баночек, которые уже наполнены. Так от родителей мы получаем информацию о мире, о взаимоотношениях, о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Мы получаем убеждения, привычки, разговорные и коммуникативные навыки, мы получаем веру и сою модель поведения. У кого-то баночка заполняется вкусными ягодами, у кого-то сухими крупами, у кого-то мусором. Все зависит от того, чем именно наполнена та баночка, из которой наполняют пустую.

Часто можно услышать уже от взрослых детей: «Я не такой как мои родители». И сразу хочется спросить, а в какой момент ты стал не таким? Откуда в тебе не такая модель поведения как у них? Наши родители формируют нас, как бы мы это не отрицали.

Это очень хорошо показывает история с Маугли. Если человек долгое время живет в стае с волками, он считает, что он тоже волк, и его привычки, модель поведения служат этому доказательством.

С людьми точно также, мы все отражение наших родителей, а они в свою очередь, отражение своих родителей и так далее по цепочке.

Сегодня мы поговорим о том, на какие сферы в жизни человека влияют отношения с отцом. Все в этом мире есть энергия, и мы все тесно связаны ей, особенно сильна кровная взаимосвязь. И от того, на какой частоте мы вибрируем по отношению к нашим родителям, можно отследить качество нашей жизни.

Мама – это начало всего, это наша жизнь (в буквальном смысле). С мамой мы связаны физически, эмоционально. Наши отношения с мамой отражают наши взаимоотношения с собой, с окружающим миром.

Отец – это сила, которая необходима нам для жизни. Эта энергия отвечает за устойчивость в мире, за антихрупкость, за финансы, за карьеру, за способность к выживанию и добыванию.

Сферы, на которые влияет взаимоотношения с отцом:

  • Финансовая сфера. Если отец с детства верит в своего ребенка, поддерживает его всячески. То ребенок растет с нормальной самооценкой, с уверенностью в своих силах, он уверен, что мир его поддерживает, и любое его начинание будет успешным, и даже если нет, в этом нет ничего страшного. Таким людям проще достигать своих целей, складывается ощущение, что им все дается легко. У них успешный бизнес или карьера, у них все хорошо с финансами, они с легкостью достигают успехов. Они уверенны, что достойны успеха. Если отношения с отцом складывались по иному сценарию, то судьба человека точно также пойдет по дорожке со знаком минус. Деньги достаются с трудом, проблемы с самореализацией и достижениями. Человека не покидает чувство собственной незначимости, недостойности и неуверенности в своих силах. Вспомните ваши взаимоотношения с отцом, как часто он сравнивал вас с кем-либо? Какой это имело эмоциональный окрас для него и для вас? Что вы чувствовали в этот момент? Как вы относитесь к своему отцу с позиции чувств?
  • Востребованность и успешность в жизни. Это продолжение финансовой темы. Наша востребованность влияет на нашу успешность, что в свою очередь влияет на наше финансовое положение. Если внутри вас сидит крепкое убеждение, что вы недостойны, что в этом мире можно рассчитывать только на себя, а весь другой мир агрессивный и враждебный, то ни о какой востребованности и успешности речи быть не может.
  • Семейная жизнь, взаимоотношения с противоположным полом. Женщина бессознательно выбирает себе в партнеры мужчину, который похож на ее отца, либо сама перенимает модель поведения отца на себя. Мужчина в свою очередь перенимает модель поведения отца на себя, либо всячески пытается бороться с тем, чтобы не быть как он. Но рефлексия берет свое, и при любом раскладе, если не проработаны детские травмы, мужчина ведет себя точно также как его отец. Он точно также зарабатывает деньги (с такими же усилиями или с такой же легкостью), у него такие же пристрастия (алкоголь и разрушительный образ жизни, или здоровый образ жизни), у него такая же модель поведения со своей женой (он добрый и любящий или тиран и деспот), он в той же мере ответственный (либо берет на себя ответственность за себя и свою жизнь, за жизнь своей семьи, жены, детей. Или находится в ожидании лучших времен, лучшего случая, когда все само решится или женщина сама все за него решит). Девушки с нерешенными проблемами с отцом могут столкнуться с ситуациями измены, унижения, отсутствия финансовой помощи со стороны ее мужчины, отсутствия любого вида помощи со стороны мужчины, взваливанию на свои плечи мужских обязанностей (вырабатывается мужская модель поведения), недоверие к мужчинам, настороженность, чрезмерный контроль. В таких семьях мама либо одна занималась воспитанием дочери, либо отец был эмоционально слабым, и у мамы была мужская модель поведения.
  • Самооценка и самоценность. Уверенность в своих силах, знание цены себе и своему слову. Внешняя привлекательность, женственность или мужественность, все это берет свое начало во взаимоотношениях с отцом, то, как он говорил и то, как он считал. Папа помогает расти ребенку смелым, уверенным в себе. Результат женственности у девочек и мужественности у мужчин – это показатель мужественности отца. Оно либо есть, либо нет. Отец оказывает большое влияние на половую идентификацию ребенка. Если отец своими словами, поступками принижает ребенка, негативно отзывается, применяет физическую силу, говорит, что ребенок, не красив, он не достоин, он не мужчина и так далее, самооценка рушится так и не успев сформироваться. Дети, травмированные отцами, заглушают боль во взрослой жизни. Это может выражаться в смене пола, в отношениях с партнёром, который значительно старше по возрасту (имитация детско-родительских отношений), физическими увечьями, которые символизируют самовыражение, протест и должны повысить самооценку (начиная от татуировок, заканчивая вставками металла себе под кожу, или что-то еще).
  • Чувство безопасности и защищенности. Внешняя и внутренняя защита формируется во взаимоотношениях с отцом. Если отец был источником боли, страха, страданий, то такой ребенок, даже во взрослом возрасте не будет чувствовать себя в безопасности. Опасность будет подстерегать везде, в окружающем мире, во взаимоотношениях с другими людьми, даже наедине со своими мыслями и чувствами становится дискомфортно и не безопасно.
  • Сексуальная удовлетворенность. Если есть доверие к себе, к партнеру, к окружающему миру, то с пунктом сексуальной удовлетворенности все будет в порядке. Если же нет ощущения безопасности, то и с сексуальной удовлетворенностью могут возникнуть сложности. Если за всю жизнь накопилось большое количество обид, недоверия, отсутствие уважения к отцу, то физиологические потребности в эмоциональном плане не будут удовлетворены. Все это блокируют чувства и эмоции. Женщина может начать «мстить» своему отцу, ведя беспорядочные половые связи и использовать мужчин, испытывая удовольствия именно от чувства мести, возникает очень много претензий к партнеру (но в первую очередь, это детские претензии к папе). Мужчины в свою очередь, могут рано заработать импотенцию, вести себя очень неуверенно с девушками, часто сталкиваться с «промахами», стараться брать количеством, а не качеством, в попытках почувствовать удовольствие.

Наши взаимоотношения с родителями играют самую важную роль в нашей жизни. Да, порой их бывает достаточно сложно простить и принять. Но здесь речь идет не о том, чтобы заново выстроить дружеские отношения и переписать прошлое, нет, иногда это бывает невозможно.

Это возможно изменить работая над собой, со своими эмоциями, со своими чувствами по отношению к своим родителям. В первую очередь это нужно вам, а не родителям. Важно освободиться от раздирающих душу обид на родителей, научиться принимать и быть благодарными за жизнь.

Вы можете начать работать с этим самостоятельно, а можете обратиться к специалисту для более быстрого результата.

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Источник: https://Journal.Psiteh.com/kategorii/psikhologiya/na-chto-v-zhizni-vliyayut-otnosheniya-s-ottsom

Как наладить контакт ребенка с отцом

Связь ребенка с отцом

Формирование отцовской любви, в отличие от чувств материнских, более сложный и длительный процесс.

И это не удивительно: связь матери и ребенка зарождается еще во время беременности, и когда малыш появляется на свет, она только укрепляется.

Для отца факт рождения ребенка также становится важным жизненным событием, но вот близкая связь возникает не сразу, а иногда может так до конца и не сформироваться.

Что может помешать отцам сразу и безоговорочно принять ребенка

Естественно, мужчины по-разному ведут себя после рождения детей. Это обусловлено целым рядом факторов – возраст, темперамент, черты характера, но существуют и общие причины.

Психологическая незрелость. Как ни банально это звучит, но отцы часто ревнуют жен к новорожденным. В большей степени это характерно для молодых мужчин, которые в 25-30 лет все еще остаются детьми.

Их по-прежнему увлекают компьютерные игры, комиксы, радиоуправляемые модели и различные гаджеты, и тот факт, что они самостоятельно зарабатывают, открывает им новые возможности для реализации своих детских увлечений. Мужчина может оказаться не готов к тому, что внимание любимой женщины поделено между ним и ребенком.

И обязанностей прибавляется. Теперь вместо игр и развлечений нужно менять подгузники и укачивать малыша по ночам.

Такое поведение молодых отцов можно сравнить с поведением старших братьев и сестер, когда в семье появляется младший ребенок. Ревность говорит об определенной незрелости мужчины как отца. Если семье вовремя не прийти на помощь, то есть риск, что не только не будут выстроены отношения “отец + ребенок”, но и распадется семья.

Страх. Другая распространенная проблема – страх, вызванный неопытностью: отец боится причинить вред малышу своими неумелыми действиями, а ведь именно телесный контакт помогает зародить и развивать ту тонкую связь, которую мы называем отцовскими чувствами.

Ситуация может усугубиться, если жена активно выказывает недоверие молодому отцу, в то время как надо помочь ему перебороть этот страх, доверять и помогать. В противном случае папа отстранится от ребенка, и отцовские чувства так и не получат своего развития.

«Не время». Общение с новорожденным некоторым отцам кажется неинтересным: «Сейчас – время мамы, а вот когда подрастет, можно будет брать его на рыбалку, вместе играть, заниматься спортом».

Но именно в младенчестве и закладывается прочная связь между родителями и ребенком, которая поможет преодолеть возрастные кризисы и становление индивидуальности. Подрастая, ребенок расширяет свои контакты и осваивает мир, ему становится интересней со сверстниками.

Поэтому отцы, откладывающие «дружбу» с ребенком на потом, рискуют опоздать.

Трудоголизм. По словам специалистов, все чаще в распространенном психологическом тесте «Рисунок семьи» отсутствует отец. На вопрос психолога: «Где папа?», дети отвечают: «А папа на работе» или «Папа денежки зарабатывает».

Полноценное общение с отцом особенно важно для детей в возрасте 4-6 лет и в подростковом возрасте, но это не значит, что в другое время оно не нужно.

При отсутствии полноценного контакта с детьми в раннем возрасте будет гораздо сложнее впоследствии найти общий язык и привить общие ценности.

Как наладить контакт отца с ребенком

Приготовьтесь к тому, что работа над детско-родительскими отношениями может оказаться непростой, поэтому хочется предложить несколько советов и для отцов, и для матерей.

Советы отцу

  • Сделайте хотя бы один ежедневный ритуал исключительно папиным. Например, пусть вечернее купание проходит под вашим руководством. Со временем это может быть утренняя зарядка или обязательная сказка на ночь.
  • Важно найти общие интересы. При этом не стоит навязывать свои хобби: их, конечно, стоит предложить, но если ребенку это не очень интересно, то лучше присмотреться к другим увлечениям.
  • Научитесь слушать ребенка, не отмахивайтесь от его вопросов. Если вы задаете вопрос о том, что было интересного или нового в детском саду, то искренне выслушайте ответ, не отвлекаясь и не перебивая.
  • Устраивайте походы и развлечения без мамы, вдвоем – это хорошая возможность наладить доверительные отношения.
  • Играйте с ребенком, особенно в новые игры, чтобы вместе осваивать что-то новое.
  • Вовлекайте в совместную деятельность: научите вытирать пыль, пылесосить, закручивать шурупы и менять лампочки. Дочек — тоже. И обязательно позволяйте помогать вам.
  • Не ревнуйте маму к ребенку, а ребенка — к маме.

Чтобы видеть в ребенке «свое чадо», надо вкладываться: от вас сын или дочь должны узнать, как устроен мир, как нужно вести себя, чтобы уважали окружающие, предлагать помощь в случае возникновения каких-либо проблем и постараться оказывать ее так, чтобы и в следующий раз дети к вам обратились.

Чем может помочь мама

  • Маме нужно научиться доверять папе и не сомневаться в его способности обеспечить ребенку нужный уход и безопасность.
  • Позволяйте папе играть с ребенком даже в очень активные игры, когда сердце замирает, а ребенок и папа в этот момент абсолютно счастливы.
  • Сделайте папу важным человеком в жизни ребенка, даже если он большую часть времени проводит на работе. Показывайте значимость отца и ребенка в жизни друг друга. В силах мамы сделать приход отца ожидаемым и важным событием или помочь чаду рисовать для папы открытки или писать записки, которые он сможет прочесть вечером.
  • Маме не стоит постоянно «жалеть» уставшего отца, а по мере возможности вовлекать его в жизнь ребенка, делать сопричастным. И, конечно, хвалить, например, «Как ловко ты даешь малышу лекарство!», «Как быстро ты его укладываешь!»
  • Не забывайте о муже: лишний раз поцелуйте и крепко обнимите, пока руки не заняты. Это мелочи, но от них многое зависит, в том числе и отношение к ребенку.

Безусловно, женщине и самой нужна поддержка со стороны близкого человека, но без установления эмоциональной связи между ее ребенком и его отцом счастья в семье не будет.

Маме предстоит проявить настоящую женскую мудрость, чтобы помочь своим самым любимым и близким людям – большому и маленькому – выстроить доверительные близкие отношения.

Взаимоотношения в семье не должны перерастать в соперничество за внимание и любовь ребенка!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/ya_roditel/kak-naladit-kontakt-rebenka-s-otcom-5eb29602607c203fa8a336d2

Как отцам не терять связь с ребёнком после развода

Связь ребенка с отцом

Часто говорят про матерей, которым тяжело воспитывать детей после развода, но редко — про «воскресных пап», которые любят своих детей, но видят их только по выходным. Наши блогеры из БФ «Дорога к дому» дают советы отцам, как выстроить отношения с ребёнком после развода и чего точно не стоит говорить детям (например, ругать маму).

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Развод — это болезненная процедура, которая не проходит бесследно для родителей и детей. По статистике, в 90% случаях ребёнок после развода остаётся с мамой. Отцу достаётся время, когда свободен ребёнок и сам папа.

«Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им», — повторяют слова Василия Ключевского специалисты проекта «Территория счастливого детства» БФ «Дорога к дому» компании «Северсталь» и делятся советами для пап, которые проводят время с детьми:

1. Наберитесь терпения

Воспитывать ребёнка дистанционно очень трудно. Помните, что вы по-прежнему оказываете на него большое влияние. Выполняйте свои обязательства, включая финансовую поддержку, без негодования и чувства обиды. Оставайтесь для ребёнка спокойным, любящим и преданным родителем.

2. Поддерживайте контакт с матерью ребёнка

Отношения, которые складываются у вашего ребёнка с мамой, не похожи на ваши с ним отношения.

Даже если правила, порядки, стиль общения, который принят в семье вашей бывшей жены или подруги, кажутся вам не совсем правильными, ребёнок в них нуждается. Поэтому поддерживайте связь с его матерью.

Ребёнку требуется ваша защита в ситуации насилия или отвержения со стороны матери, но во всех остальных случаях он должен быть настроен на мирное и спокойное сосуществование.

3. Обеспечьте себе здоровую социальную и эмоциональную поддержку

Вас могут переполнять гнев, раздражение, тоска, неприкаянность и другие сложные чувства — это нормально. Больше общайтесь со здоровыми, зрелыми, мудрыми людьми, решайте свои проблемы с психологом, но не прорабатывайте их в общении с ребёнком.

4. Помните, что ваш ребёнок живёт на два дома

Каждый «пересменок» между посещением отца и матери, отъездом из одного дома и возвращением в другой — период особой психологической перестройки, часто это время капризов и плохого настроения. Уважайте нежелание рассказывать вам о жизни с мамой, о «той» семье прямо сейчас, позвольте ему самому решать, когда и чем делиться. Не лезьте в душу и не преуменьшайте силу его чувств.

5. Будьте лучшим отцом настолько, насколько можете

Вы не можете изменить стиль воспитания другого родителя и не можете исправить его упущения. Сосредоточьтесь на том, что вы способны контролировать, — на своих действиях.

Не судите и не критикуйте решения своей бывшей половины, потому что никто (включая вас) не может быть идеальным родителем. Верьте, что мать, как и вы, делает всё, что в её силах.

Проявляйте любовь и максимум внимания, когда ребёнок с вами и когда он вдали от вас (в телефонных разговорах и электронных письмах).

6. Не ругайте и не осуждайте мать ребёнка

Ни словом, ни жестом не демонстрируйте ребёнку пренебрежительного отношения к его маме, даже когда злитесь на неё и если она плохо говорит о вас. Если сказать что-то хорошее не получается, лучше мудро промолчать.

Негатив в адрес матери унижает ребёнка и причиняет ему боль. В итоге он будет хуже думать о самом себе, о матери и о вас тоже. Не позволяйте себе выяснять отношения при сыне/дочери, даже если другая сторона вас на это провоцирует.

Участие во взрослых конфликтах не детское дело.

7. Сотрудничайте

Если ситуация позволяет, общайтесь открыто и дорожите вашими отношениями. Другая точка зрения, иной ракурс, мнение ещё одного заинтересованного взрослого никогда не бывают для растущего ребёнка лишними. Ваше сотрудничество, обсуждение забот и радостей, достижений и проблем ребёнка, безусловно, идёт во благо ему самому и вашим с ним отношениям.

8. Разумно управляйте его ожиданиями

В материнском доме свои порядки и правила, в вашем — свои. Будьте снисходительны к его не всегда спокойной реакции на эти различия, но не уставайте напоминать, чего ожидаете от ребёнка в своём доме.

Не стоит компенсировать сложности семейного положения бесконечными уступками. Не спешите выполнять все требования и баловать ребёнка только потому, что он «дитя развода».

Помните, что честные, прочные отношения длиною в жизнь важнее, чем то, что происходит сегодня.

9. Будьте отцом, а не матерью

Вы сильный и надёжный, вы пример для подражания, и вы не устаете говорить ребёнку, что он вам дорог и занимает особое место в вашем сердце.

Ваша энергия, активная жизненная позиция и поддержка помогут ему понять, что он тоже может быть отважным, любящим, жизнерадостным и успешным и может заслужить уважение со стороны окружающих.

Ваша вера в ребёнка поможет ему вырасти достойным молодым человеком, которым вы и его мать будете гордиться.

Ежедневно сталкиваясь с подобными ситуациями, специалисты проекта «Территория счастливого детства» отмечают позитивные изменения в жизни семей и детей в ситуации конфликтного развода. Вы можете обратиться за поддержкой в Череповце.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Shutterstock (Alex Linch)

Источник: https://mel.fm/blog/natalya-andryushkova/59216-kak-ottsam-ne-teryat-svyaz-s-rebenkom-posle-razvoda

Они нервничают, когда малыш плачет: почему папам сложно наладить связь с ребенком и как это исправить

Связь ребенка с отцом

Ученые уже давно выяснили, что отцам сложнее общаться с детьми, сложнее полюбить их безусловной любовью. Есть много причин, почему связь между отцами и детьми не устанавливается, поговорим о них. А также поговорим о способах налаживания связи.

Почему нет связи

Не все отцы могут сразу привыкнуть к изменениям, связанным с рождением ребенка. Мужчины также реагируют на интерактивные качества малыша. Если он не чувствует от ребенка какой-то отдачи, то и к общению стремиться не будет. Мамам не нужна обратная связь, а отцы нуждаются в ней.

Еще одной причиной отсутствия связи психологи считают детский плач. Мужчина не может успокоить ребенка, поэтому возвращает его матери. Хотя чем больше отец будет проводить времени с малышом, тем быстрее научится его успокаивать.

Связь не устанавливается с ребенком другого пола, а значит, папа не понимает, что ему говорить и как себя вести. Может, он чувствует себя маленьким мальчиком и не готов устанавливать связь и с другим ребенком.

Отцы не кормят грудью, поэтому связь устанавливается с малышом намного позже. Раз папы не проводят столько времени с ребенком, то задача мамы найти другие способы сплотить взрослого и маленького члена семьи.

Усталость тоже считается одной из причин отсутствия близости. Они устали за рабочий день, поэтому, приходя домой, ждут отдыха, так же как и в выходные. Конечно, при таком самочувствии вряд ли появится желание уделять время еще и ребенку.

Мысли, что жена лучше справляется с ролью родителя, тоже часто посещают отцов. По этой причине им сложно установить связь с ребенком.

Некоторые из пап считают, что их роль заключается только в добывании денег. Они занимают позицию “в стороне”, потому что привыкли не касаться семейных проблем. Если отец считает, что его дело только зарабатывать деньги, то он не захочет сближаться с дочерью или сыном.

Неуверенность в собственных знаниях тоже не способствует завязыванию близости между мужчиной и младенцем. Отцы часто думают, будто женщины знают что-то, недоступное для них. Во всех фильмах показывают счастливую и спокойную мать, а вот нервничающего отца не показывают, поэтому не стоит удивляться стереотипам.

Трудность установления связи возникает еще и потому, что отцы видят детей всего несколько часов после работы, они не знают, как к малышу подступиться.

Мужчина может оказаться попросту неготовым к появлению маленького человека.

Какими способами можно наладить контакт между ребенком и отцом?

Тактильный контакт

Если есть контакт между отцом и ребенком, то связь будет установлена. Младенцы познают окружающий мир через кожу, этим можно воспользоваться. Пусть мужчина снимет рубашку и прижмет малыша к голой груди.

Проведенное время

Чем больше отец будет оставаться наедине с ребенком, тем надежнее связь возникнет между ними. Сначала будет сложно приспособиться, но со временем совместное времяпрепровождение станет в радость.

Купание

Еще один приятный процесс, который сблизит папу и сына или дочь. В купании заключается большой смысл, потому что это часть ежедневного графика младенца и для него очень важно не пропускать. Отец может не только купать ребенка, но и забирать его гулять, проводить совместно время, чтобы мама могла отдохнуть.

Укладывание

Что может быть милее картины, когда отец укладывает малыша спать? Это не только очень трогательно выглядит, но и приносит пользу, ведь отец с ребенком общаются в это время, а значит, связь устанавливается прочная. Младенец может засыпать беспроблемно, папе даже не придется ничего делать, нужно только сидеть и смотреть телевизор или читать книгу.

Особый ритуал

Важно, чтобы ребенок, взрослея, знал, что у него есть личное время для общения с отцом. В эти минуты никто не должен вмешиваться или отвлекать ребенка. Папа в этом случае почувствует, что ему выделено место в жизни дочери или сына и охотнее будет проводить время. Способ действительно хорошо работает, если соблюдать все условия.

Кормление

Вставать по ночам к ребенку, чтобы покормить его смесью — сущее мучение. Молодые родители часто не высыпаются, потому что таких подъемов может быть несколько за одну ночь.

Почему ночные кормления описаны здесь? Да потому что, разделив поровну количество ночных подъемов, отец может сблизиться с ребенком.

На смешанном типе кормления папа может взять на себя обязанность кормить из бутылочки, а на искусственном вскармливании помочь матери, разделив поровну количество кормлений. Малыш будет находиться с отцом, а значит, тесная связь начнет устанавливаться.

Объятия

Ничто так не объединяет, как хорошие объятия. Обнимать любимых очень приятно. Это показывает, насколько они нам дороги, как вы нуждаетесь в ласке. Пусть младенец сначала не сможет обнять в ответ, но со временем мужчина почувствует ответное объятие. Тогда-то и станет понятно, что связь установлена.

Опять же объятия выглядят очень трогательно со стороны.

Терпение

Иногда нужно просто подождать, пока ребенок не начнет проявлять эмоции. Мужчины не могут испытывать любовь по факту, как женщины, им нужно видеть реакцию на действия. Когда у малыша проявится самостоятельность, отец начнет проводить с ним много времени, потому что становится интересно.

В этом случае остается только ждать и не упрекать мужчину за равнодушие.

Мнение друзей

Разговорившись с друзьями, у которых уже есть дети, мужчины могут по-новому взглянуть на ситуацию. Отцы могут делиться опытом, своими наблюдениями или забавными случаями, тогда связь с детьми будет только укрепляться.

Друзья нужны не только для того, чтобы отдохнуть или посмеяться. Вы общаетесь с этими людьми долгое время, а значит, можете у них поучиться реагировать на какие-то ситуации или подсмотреть педагогические приемы.

Поддержка партнера

Помочь сблизиться с ребенком в силах мама. Если она не будет критиковать действия отца, а начнет поддерживать и подсказывать, процесс сближения пройдет гораздо быстрее. Папы любят чувствовать близость и любовь к малышу, но часто они не знают, как этого достигнуть, поэтому начинают игнорировать ребенка. Жена и мать должна помочь, направить в нужную сторону и не допустить отчуждения.

Иногда, чтобы любить детей, приходится постараться.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://FB.ru/post/fathering/2019/10/29/152589

Привязанность между папой и ребенком

Связь ребенка с отцом

   В современном мире большинство мужчин относится к появлению ребенка не менее серьезно, чем мамы. Папы все больше занимают активную позицию по отношению к воспитанию ребенка, его развитию и сну. И часто папы справляются не хуже мам! Хотя стать папой и стать мамой – это разные пути осознания и действий. Папам все-таки нелегко это даётся, ведь у мамы связь более биологическая.

Стать папой и стать мамой – это разные пути осознания и действий. Папам все-таки нелегко это даётся, ведь у мамы связь более биологическая.

   Особая связь между мамой и малышом формируется еще во время беременности. Папа знакомится с малышом, разговаривая с ним через живот мамы, поглаживая живот, целуя его.

   Многие папы активно общаются с малышом еще во время беременности, это все равно другой уровень взаимодействия, чем у мамы. Именно мама чувствует все ощущения от малыша, тогда как папа воспринимает ребенка через маму, через ее мысли, ее описания физических ощущений. Хотя очень важно, когда

   Исходя из особенностей мужской и женской психологии, женщинам свойственно придумывать образ малыша заранее, представлять своего будущего ребенка, тогда как мужчинам приходится развивать свои отцовские качества уже после появления малыша на свет. Поэтому часто у мужчин есть сомнения по поводу своих отцовских качеств. Вот именно в эти моменты маме важно поддержать папу, включать его активно в процесс взаимодействия и ухода за малышом.

 «Послеродовая депрессия» у пап

   С появлением малыша папа должен быть готов, что внимание супруги к нему на некоторое время уменьшится. Это естественно, ведь маленький ребенок требует много заботы, ухода, вовлечения эмоционального и физического. Первые месяцы супругу важно помочь жене и взять часть забот по дому на себя, тогда и женщина сможет уделить внимание любимому мужчине.

Часто, если мужчина ощущает груз забот о ребенке, с которым не знает, как справиться, у пап развивается депрессивное состояние (как у мамы послеродовая депрессия).

   Папа может задерживаться на работе, под любым предлогом старается уйти из дома, раздражается, когда его просят побыть с малышом. Чаще всего это происходит по незнанию и отсутствию опыта, как обходиться с малышом. И чтобы папе быстрее освоиться, помогайте ему, поддерживайте, подсказывайте.

 Эмоциональная связь между папой и малышом

   Раньше научные исследования касались лишь взаимоотношений матери и ребенка. Но в последнее время все больше внимания уделяют эмоциональной связи и общению между папой и ребенком.

Даже в раннем возрасте дети вполне могут поддерживать контакт с другими близкими, особенно с папой. Так становится крепче эта связь, формируется привязанность между папой и ребенком, малыш начинает легче успокаиваться с папой, легче засыпать.

А это не только благоприятно сказывается на отношениях между папой и малышом, но и на восстановлении ресурсов мамы.

 Помощь папы – очень важна

   Некоторые мужчины удивляются «Я же не мама, что я могу сделать для малыша?». Давайте подумаем, что может дать папа, в отличие от мамы? Чему он может научить ребенка? Какие качества он может в него вложить? Почему так важна эмоциональная связь и с папой, привязанность между папой и ребенком? Какой это опыт для ребенка?

   Мужчина может:

  • помогать купать малыша,
  • носить на руках, после того, как малыш поел (чтобы вышел воздух, ребенок срыгнул и успокоился),
  • во время колик (папа может положить к себе на живот малыша, при теплообмене уменьшаются болезненные ощущения).

Не волнуйтесь, если какое-то время малыш будет капризничать у папы на руках – это нормально, он больше времени проводит с мамой, привык к ее дыханию, сердцебиению еще в утробе. Но не забывайте, что но и голос папы малыш тоже слышал и узнает. Просто ему требуется чуть больше времени, чтобы привыкнуть.

   В нас всегда есть и мужские и женские качества. Когда они в балансе, личность развивается гармоничнее. А в балансе они, когда есть внимание, забота, взаимодействие с обеих сторон родителей.

Иначе, психика вытесняет свои черты от того родителя, с кем ребенок в конфликте. А это чревато печальными последствиями: зависимости, чувство вины, потеря внутреннего стержня, психосоматика, неуверенность, трудности в поиске партнера по жизни и другое.

Поэтому так важно, чтобы и мама и папа были включены в воспитание и заботу о ребенке.

   Основным фактором, оказывающим влияние папы на ребенка, является включение мужчины в уход за малышом и общение с ним с первых дней жизни. Доказано, что заботливые папы могут полноценно осуществлять уход (за исключением кормления грудью) за малышом и понимать его сигналы не хуже, чем мамы.

А потому младенцы привязываются к папам в той же степени, как и к мамам: главное ведь в привязанности постоянство значимого взрослого, который удовлетворяет жизненные потребности ребенка (кормление, переодевание, согревание, укладывание спать) и его забота о малыше (а в раннем возрасте особенно значимым является тактильный контакт – поглаживания, объятия, массаж, прикосновения, купание).

 Как отражается на малыше забота пап?

   Таким образом, у пап, которые посвящают много времени заботе о ребенке в раннем возрасте, формируются прочные отношения привязанности с малышом, что важно как для отца, так и для ребенка. Это приносит пользу для ребенка и отражается:

  • в здоровом психическом развитии,
  • в общении с окружающими,
  • в построении устойчивых отношений с противоположным полом,
  • в доверии к себе и окружающему миру, а это про самопринятие и удовлетворенность жизнью.

   И конечно же, это важно для пап:

  • внимательный папы имеют больше влияния на своих детей в будущем,
  • повышается уверенность в себе у пап,
  • заботливый папа становится значимой фигурой наравне с мамой, авторитетным лицом для своего ребенка,
  • на папу будет равняться мальчик, а девочка буде искать схожего с отцом спутника по жизни,
  • папины сильные стороны будут ценными для ребенка,
  • поведение папы будет являться ориентиром мужского поведения и норм для ребенка (взрослые своим примером обучают детей),
  • папам, вовлеченным в воспитание своего ребенка, легче понять, что хочет его ребенок,
  • такие папы знают, как и во что поиграть с малышом, как его отвлечь и успокоить,
  • папы развивают в детях такие мужские черты характера как уверенность, целеустремленность, настойчивость, лидерские и силовые качества,
  • папа способен лучше воспитать дисциплинированность ребенка.

   Вовлеченность папы в процесс воспитания, ухода за малышом и заботы о нем очень важен как для малыша, так и для семьи в целом!  Для установления позитивных отношений в семье очень важна и поддержка мужчиной женщины во время беременности и родов, поэтому так популярно сейчас вовлечение папы в процесс общения с малышом во время беременности. Всё чаще папы принимают участие в партнерских родах, чаще папам дают подержать малыша в первые минуты жизни (особенно, если у мамы нет такой возможности).

Источник: https://spimalysh.ru/vse-o-sne/nauka-sna/privyazannost-mezhdu-papoy-i-rebenkom

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.